Na final dos 100 metros rasos para mulheres nos Jogos Pan-Americanos, o mundo inteiro viu Rosângela Santos cravar 11,2 segundos e faturar o ouro para o Brasil.

Quer dizer, o mundo inteiro menos Álvaro José, narrador da Record…

Não sei vocês, mas, daqui, deu para ouvir o Galvão Bueno estourando uma garrafa de champagne em casa.

Morena seria o motivo da briga entre Zezé di Camargo e Luciano

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E os maldosos, idiotas, achando que a morena da dupla era o Luciano. Pffff…

Pedro Bial é visto aos beijos com nova companhia

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Ihhhh… vai dar merda. Normalmente, o Bial não gosta de levar uma espiadinha, né?

Marcelo Tas, do “CQC”, não segue Rafinha Bastos no Twitter

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Depois a desaceleração da indústria se mantém no 3º trimestre e você não sabe por quê.

b) Tudo porque o Rafinha comeria o Tas e os followers dele.

c) Os fofoqueiros não deveriam se preocupar sobre quem segue quem no Twitter, mas sim com quem persegue quem fora de lá.

Inglesa é presa após roubar e apalpar testículos de cadeirante

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De novo: tô sofrendo violência no país errado.

Zimbabuano diz estar apaixonado por prostituta que virou burro

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A merda é que o burro não está nem aí para a mula do cliente.

Mais um novo clássico para o seu Facebook.

Há quase uma semana, a libertação do soldado israelense Gilad Shalit, capturado há mais de cinco anos pelo grupo Hamas, em troca de centenas de presos palestinos, tomou conta dos noticiários no mundo todo. E, claro, gerou comemorações dos dois lados.

Os palestinos fizeram as festas de sempre: aquela muvuca, poeira pra cacete, uma gritaria danada e tiro para o alto. Já o lado israelense comemorou com… funk?!?

Senhoras e senhores, com vocês, “Ai Se Eu Te Pego (Remix)” nas vozes de Michel Teló e… Lasier Martins?!?

Bono Vox: “U2 deve acabar em 2012″

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“Você quis dizer: 2000″ (Google)

Homem tortura namorada até ela desmaiar para conseguir senha do Facebook

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Goleiro Bruno curtiu isso.

PM pede desculpas por usar bandido com camisa do Corinthians em simulação de roubo na TV

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Até porque, se era uma simulação, não deveria ser tão real, né?

Barrichello diz que só fica na Fórmula 1 se for para vencer

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Hahahahahahahahahahahahahahaha… peraí… deixa eu respirar… hahahahahahahahahahahahahaha…

Ex-jogador do Vasco é preso vendendo DVDs piratas

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Senhoras e senhores, com vocês, a incrível saga de um grupo de rapazes do sul do país tentando romper – e queimando – o anel apertadinho.

Poucas vezes ri tanto. E esse sotaque incrível? Alguém sabe exatamente de onde eles são?
Enviado por Euclides Trevisan e dedicado ao Marcelo Adnet, que tem um belo laboratório aí pela frente.

Polícia é precisão.

Da série “Clipes que gostamos de ver por aí”…

Se você é daqueles que acredita que propaganda política é sempre chata, melhor mudar de ideia. E o argumento, quem diria, não vem dos sempre liberais americanos e tampouco dos ousados europeus, mas, sim, da Tunísia.

Berço da Primavera Árabe, nome dado à onda de revoltas populares que tomou conta de países do Oriente Médio e norte da África, o país foi às urnas pela primeira vez depois da queda do ditador Zine El Abidine Ben Ali. E tudo correu muito bem, obrigado. Estima-se que cerca de 7,3 milhões de eleitores votaram e o ambiente foi de tranquilidade.

Para isso, no entanto, uma campanha de conscientização muito criativa tomou conta das ruas. E o chamariz – vejam só! – foi o menos popular de todos: um retrato gigante do odiado Ben Ali. Assistam…

Depois que o Sport perdeu para o Goiás por 1 a 0 em partida válida pela série B do Brasileirão, a torcida pernambucana perdeu de vez a paciência. E a razão. Tanto que a Ilha do Retiro virou uma praça de guerra após o apito final do árbitro e o ônibus rubro-negro chegou a ser apedrejado.

Indignado, o diretor de futebol do Sport, Wanderson Lacerda, não poupou críticas aos torcedores que causaram o tumulto. O problema é que ele acabou atingindo a torcida do… Corinthians?!?

Pronto. Depois de se indispor com o Flamengo, a diretoria do Sport também arranjou confusão com a do Corinthians. Sobrou alguém?

Enquanto isso, na Televisão a Cabo Mossoró (assistam até o fim)…

Das séries “Cospe ou Engole?” e “Sorria! Você está sendo filmada!”…

Leão é o novo técnico do São Paulo

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E eu achando que a relação entre eles era o predatismo.

Senhoras e senhores, com vocês, um comercial das séries “Publicidade que gostamos de ver por aí” e “Thundercats de Inhaúma”…

Estudo científico aponta que piranhas latem para intimidar rivais

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Mas não são todas: só as cachorras, as preparadas e as popozudas.

b) Se for maria-chuteira, funkeira, panicat ou ex-BBBs, late pelo Ego.

c) E se latir não der certo, ela pode ir até o pagode e quebrar os carros dos amigos do namorado.

Adolescente é detido em saída de motel

Um adolescente de 17 anos foi detido na saída de um motel em João Pessoa (PB). De acordo com a Polícia Rodoviária Federal, por ser menor de idade ele não poderia ter entrado no motel. Além disto, ele conduzia um carro sem carteira de habilitação e estava acompanhado por mulheres maiores de idade.

Dentro do carro foram apreendidas 28 latas de cerveja, duas garrafas de whisky e duas garrafas de energético. Os pais foram convocados e acompanharam o adolescente até a Delegacia do Menor.

Segundo o inspetor Walter Mota, a administração do motel também poderá ser punida porque não pediu identificação na entrada, exigida pela legislação.

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Adivinhem quem é o cara mais popular da escola agora?

b) “Joãozinho foi ao motel com 28 latas de cerveja, duas garrafas de whisky e duas garrafas de energético. Quantas mulheres são necessárias para satisfazer Joãozinho?” – Sem querer defender o rapaz, mas isso tudo não passa de um clássico problema de matemática no Ensino Médio.

c) Pai: “Filho, precisamos falar seriamente sobre isso. Mas antes, me dá um abraço, meu garoto!”

Montadora cria carro movido a fezes

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Se tiverem dificuldade em achar um nome, sugiro que relancem a Brasília.

Casal gay agride skinheads no Rio Grande do Sul

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A lição que fica: não tire sarro da torcida na casa do adversário.

Colombianas fazem greve de sexo para exigir conserto de rodovia

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Pela foto aí do lado, já dá até para imaginar os maridos se reunindo de madrugada para danificar a estrada, né não?

Há três dias, o atacante gaúcho Josiel, do Paysandu, disse, através do perfil no Facebook, que “aguentar” mais um mês morando em Belém (PA) “seria f…” e que tinha saudade de “gente bonita” porque na região só havia “paquitas queimadas”.

As declarações causaram desconforto em torcedores e dirigentes do clube paraense, mas poucos demonstraram tanta irritação quanto Edson Matoso, apresentador da afiliada do SBT na cidade…

Das séries “Grandes Momentos do Esporte” e “Vão-se os anéis olímpicos, ficam as varas”…

Esse salto rendeu ouro. Ouro, flores, chmapagne e um cartão para ser mais preciso.

Corpos de Kadafi e filho viram atração na Líbia

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Resumindo: f*%deram o Kadhafi e o bebê dele.

b) O Orkut da Líbia tá bombando.

c) Peraí! Kadafi, Kadhafi, Gaddafi, Khadafi, Qaddafi, Gadaffi… f*%da-se! Vou passar a chamar esse filho da p*%ta de Tião.

d) “P*%ta que pariu, meu! Mataram o Gandalf!” (Nerd disléxico.)

Fifa define sedes e Brasil só jogará no Maracanã se chegar à final da Copa

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Ou seja…

b) Brasil? Eu quero é saber qual será a sede da Suécia, p*%rra!

c) E você, cidadão fluminense, preocupado com os royalties do petróleo. Francamente, viu!

Flamengo é goleado pela Universidad de Chile e praticamente joga a toalha na Copa Sul-Americana: 4 a 0

Se vale como lição, que seja de tudo que o Flamengo não pode fazer se quiser conquistar o título do Brasileirão. Em noite catastrófica, o Rubro-Negro foi goleado pela Universidad de Chile, nesta quarta-feira, no Engenhão, na primeira partida das oitavas de final da Copa Sul-Americana. Apático, desastroso defensivamente e nulo no ataque, o time carioca praticamente jogou a toalha.

Os chilenos jogaram melhor, chegaram a perder um pênalti e tiveram um jogador expulso em lance duvidoso. No fim, o 4 a 0 (gols de Rojas, Vargas – dois - e Lorenzetti) ficou barato.

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Flamenguistas e sua já tradicional dificuldade em passar pelo nível universitário…

b) Fechou com gol de Lorenzetti? Ideal para quem vai para o chuveiro mais cedo tomar uma ducha de água fria.

c) “Bullying na universidade?!?” (Waguinho)

Diarreia tira Adriano de treino e pode afastar atacante de jogo em Porto Alegre

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E vocês achando que o Imperador não voltaria pro trono, hein!

Depois de nos brindar com duas pérolas, Daniela Albuquerque, apresentadora de RedeTV!, continua destilando sabedoria…

Em tempo: Daniela é esposa de um dos donos da emissora. O outro é casado com Luciana Gimenez. Aliás… eles estão disputando ou é impressão minha?

Mulheres não ligam para gordura do marido se ele for rico

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Pronto. Só me falta agora ser rico.

b) Ei! Eu Sou rico. Em proteínas…

c) Convenhamos: se o marido for rico, as mulheres não ligam nem se ele não for homem. Taí o noticiário de celebridades que não me deixa mentir.

Filipino faz cirurgias plásticas para se transformar em Super-Homem

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Sei não, mas acho que esse Super-Homem voa de ré na kryptonita.

Aluna recebe castigo de diretora por correr na hora do recreio em escola no ES

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Bom… já sabemos quem não vai para a bancada do “CQC”, né?

Senadores da CPI do Ecad querem ouvir Latino

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De preferência, toda a obra. Eles merecem.

Combatente líbio é flagrado tocando violão em meio a troca de tiros

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Grandes merdas. Como vocês acham que os sambas-enredo são compostos?

Cão que ajudou em apreensão recorde de cocaína está de licença médica

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Segundo fontes, deve voltar só na próxima novela das 8.

Polícia do Zimbábue prende mulheres que caçavam homens por sêmen

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Na boa? Tô sofrendo com violência no país errado.

Pastor evangélico é preso com crack

 

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E assim nasceu a expressão “joguei pedra na cruz”.

O grupo Surpresinha até que tentou impressionar Silvio Santos, mas com o homem do Baú no palco, nada mais surpreende…

Ex-BBB Ariadna faz cirurgia para deixar rosto mais feminino e se recupera com máscara fria

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Ufa! Por um segundo, achei que era o Robocop do José Padilha, pronto para enfrentar o crime sem pistola.

O reality show “Casa dos Segredos” é uma espécie de “Big  Brother” português no qual 16 concorrentes passam 90 dias confinados numa casa monitorada tentando esconder seus próprios segredos e descobrir os dos demais.

Assim como no “BBB”, eventualmente uma voz entra em contato com os participantes através de um telefone. Dessa vez, a participante Cátia deveria responder a uma simples pergunta…

Senhoras e senhores, com vocês, mais uma diva da Vergonha Alheia Records… a bela, a simpática e a afinada Gabriela Martelli!

Duas mulheres, ambas de 24 anos, discutiram com o atendente Rayon McIntosh, 31, em uma loja do McDonald’s em Nova Iorque e, por isso, quase morreram. Tudo porque o funcionário questionou a autenticidade de uma nota de 50 dólares com a qual as clientes queriam pagar a conta.

Inconformadas, as duas começaram a xingar Rayon. Uma delas chegou a dar um tapa no funcionário enquanto a outra saltou sobre o balcão para fazer o mesmo. E o pior ainda estava por vir.

Para revidar, o atendente pegou uma barra de metal e golpeou as invasoras. Mais de uma vez. E bem mais que o necessário para alegar apenas uma defesa (vídeo abaixo).

Resultado: uma das mulheres teve ferimentos graves no rosto e na cabeça; a outra teve traumatismo craniano e um braço quebrado; e Rayon, que já tinha passado anos na prisão por assassinato, não será o funcionário do mês porque perdeu o emprego.

Ah, sim! Todo mundo preso.

Por isso que sempre digo: se há algo que o cliente deve sempre ter, é a razão.

Senhoras e senhores, com vocês, uma mensagem de Inri Cristo para Rafinha Bastos, também conhecido como Demo, Capeta, Cão, Capiroto, Cramunhão e Charlie Sheen da Augusta…

Essa foi uma mensagem de Inri Cristo para Rafinha Bastos. Agora, voltamos com nossa programação normal.

O Rock in Rio em um mashup…

Só faltou o Slipknot.

Das séries “Grandes gols perdidos da humanidade”, “Vai que é tua, Deivid!” e “Ih! F*%deu! O Alecsandro apareceu!”…

Há dois dias, uma notícia misturou, mais uma vez, os noticiários esportivo e policial: o jogador João Vitor, do Palmeiras, foi agredido por torcedores em frente a uma loja oficial do clube. Poucas horas depois, um vídeo com imagens do atleta sendo chutado e com a camisa rasgada rodaram a internet e causaram reações imediatas: jogadores manifestaram apoio ao colega, o debate em torno das torcidas organizadas voltou a esquentar e até o presidente do Corinthians deu pitaco.

A questão é que um novo vídeo acaba de aparecer. E, nele, João Vitor (de camisa amarela) aparece ao lado de amigos espancando um torcedor que, até então, estava sozinho. Só depois outros torcedores aparecem.

Assistam…

Tati Quebra-Barraco muda visual e faz linha mulherzinha: “Quero ser sensual”

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Tá. E eu quero ser meio-campo do Barcelona.

Próxima!

Mulher encontra rato em pacote de baconzitos em SC

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E se abrirem o rato e encontrarem um baconzito? Quem ganha?

Mulher Maçã gravará homenagem ao cantor Stevie Wonder

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O cara já é cego e corre o risco de querer ficar surdo. Sacanagem.

10 de outubro de 2011: “Chupa o meu cacete”, diz Rafinha a repórter da Folha

13 de outubro de 2011: “Fotografe o meu pau”, diz Scolari a fotógrafo da Folha

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Na boa? Tô começando a achar que a Folha é que é um saco.

Brasil vê corrupção na Bulgária como entrave a parcerias

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Hahahahahahahahahahahahahahahahaha… peraí… deixa eu respirar… hahahahahahahahahaha!!!

Das séries “Vasectomia Express” e “Gordos fazendo gordices”…

E é assim que se prepara um omelete. Ou steak tartare, sei lá.

E é assim, senhoras e senhores, que começa uma briga de mudos no Beco do Cotovelo em Sobral (CE)…

Enquanto isso, no corretor ortográfico do iPhone…

 Obrigado por me fazer passar por isso, Steve.

Vocês se lembram desse post? Pois bem. Olha só quem foi parar no “The Sun”, um dos tabloides mais famosos do Reino Unido…

Duvida? Clique AQUI.

O concurso Miss Gay da cidade de Bom Jesus (RN) contou com quatro ingredientes: babado, confusão, gritaria e… taekwondo?!?

Rafinha Bastos pede demissão na Band

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Péssima ideia, Rafinha. O último judeu que fez isso foi o Luciano Huck e olha aí onde ele tá.

b) O Rafinha deu mole. Se era para falar que comeria alguém, que fosse uma atriz pornô. Daria, no máximo, em uma indenizaçãozinha.

c) Política: gerando desemprego desde o século VIII a.C.

Pesquisa revela que mau humor faz bem para a saúde

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Então f*%da-se.

Duvida? Clique AQUI.

Foi a primeira mulher a receber uma boa notícia depois do famigerado “Querida, vou ali comprar cigarros e já volto”…

Senhoras e senhores, o astro DJ Cabide, consagrado desde o hit “Tá com Fome”, acaba de lançar mais uma joia para a Vergonha Alheia Records.

Com vocês, “Beijo de Tabela”…

Das séries “Vai lá, f*%dão!” e “Por um mundo melhor”…

Enquanto isso, no portal de um conglomerado qualquer…

E como!

Digo… comeram. Próximo!

Enquanto isso, no “SPTV”…

Mulher Maçã chora a morte de “Esteve Jobs”

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O que prova que ela realmente entende mais de “Jobs” que de “Steve”.

Senhoras e senhores, com vocês, mais um episódio de “CSI: Nova Iguaçu”…

Senhoras e senhores, com vocês, um pronunciamento da nossa presidente Dilma sobre a polêmica envolvendo Rafinha Bastos e os demais integrantes do “CQC”…

Para ver os outros vídeos da nossa Dilma, clique AQUI.
Dedicado aos nossos amigos do “CQC”, que também deveriam se preocupar mais com outras bancadas. ;-)

Luto.

Morre Steve Jobs, fundador da Apple

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) iDead

b) “F*%ck yeah!!!” (Bill Gates)

c) Calma, gente. Steve Jobs não morreu. Basta pressionar os botões Home e Sleep ao mesmo tempo que ele volta. Fica a dica.

d) Ironia  é o Steve Jobs morrer no Dia da Pequena Empresa.

e) Na boa? Foi o Rafinha Bastos.

Glória Maria revela que iria pra cama com Rei Roberto Carlos

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Seria o encontro de dois mitos: os anos da Glória Maria e o pau da perna do Roberto Carlos.

b) E eu achando que ela já tinha viajado o suficiente.

c) Bom almoço para você também.

Da série “Como acabar com o estresse no trânsito”…

Oscar Maroni é condenado por manter “local destinado a encontros libidinosos visando o lucro”

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Se eu fosse da acusação, comemoraria em um dos outros 600 p*%teiros de São Paulo.

b) Rafinha Bastos é o c*%ralho! Volta, Bahamas!

c) E o flat do Zé Dirceu é o quê?

O Elano tá errando tudo? O Ganso vive machucado? O Neymar será vendido?

Calma, santista! O futuro craque do Santos está aqui…

PS – É impressão minha ou o garoto que travou a bola é o Rafinha Bastos?

Quase todo mundo já ouviu falar no golpe que alguns presidiários tentam aplicar através de mensagens de texto. A ideia é fazer a vítima acreditar que foi sorteada num programa de TV e, logo em seguida, através de um telefonema, tentar obter dados bancários ou até mesmo um resgate em dinheiro.

Pois bem… um cara bem informado recebeu um SMS do prefixo 85 (Ceará) dizendo ter sido contemplado numa promoção do “Domingão do Faustão”. Os bandidos queriam convencê-lo a ir até o caixa eletrônico e efetuar um depósito. Como ele já sabia do golpe, resolveu se vingar – em grande estilo – dos marginais.

Ouçam!

Carolina Dieckmann foi ao Rock in Rio com o esmalte das unhas descascando

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Depois o IPI dos carros chineses aumenta e vocês não sabem por quê.