CAMISA 12

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) A cara-de-pau é tamanha, que o último pênalti foi marcado quando um jogador caiu sozinho na área. Do apartamento.
b) “Também… que zagueiro precisa fazer pênalti no Deivid?” (Davi Sampaio)
c) Se árbitro fosse pedreiro e pênalti fosse tijolo, o estádio do Corinthians ficaria pronto na festa da CBF.

NOCAUTE

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Finalmente um adversário capaz de vencer, na mesma noite, Minotauro, Shogun e até Anderson Silva: o casamento!



Casamento: deixando lutadores na lona desde Adão.

ALEGORIAS E ADEREÇOS

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Porque a cobra – de mentira – ele guarda dentro das calças.
b) Antes, tava na cara. Agora, tá na mão também.
c) Você quis dizer: Maria Gadú (Google)

ESPIADINHA

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Moral da história: em Pau dos Ferros, o c* tem de ser blindado.

SE A VIDA COMEÇASSE AGORA…

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Hahahahahahahahahahaha!
b) Hahahahahahahahahahahahahaha!
c) Hahahahahahahahahahahahahahahaha… peraí… deixa eu respirar… hahahahahahahahahahahahaha!

FURO

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Para o repórter conhecido como Águia Dourada (?!?), da TV Cidade, afiliada da Rede Record no Ceará, não basta falar como o Gil Gomes ou usar luvinhas à Ana Maria Braga, mas também apresentar a matéria de… cuequinha amarela?!?




Melhor nem saber como ele faz quando o crime é estupro, né não?

ACHOU COCO!

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Só pra saber: “Coco preso pela polícia” configura prisão de ventre ou…?
b) Se você não se lembra do Coco, clique AQUI.
c) Editaram a frase. Na verdade, ele disse “Nunca trafiquei, não roubei, nem matei e nunca vi essa tal de Libertadores”.

TPM?

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Aposto que ela estava prestes a ficar no vermelho. Escolha o sentido, por favor.

“PODE DÁ!”

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Carro rebaixado: tirando o dinheiro de quem estaciona a mulher e vai pra cama com o carro desde 1998…


Não via um rebaixado pagando mico desse jeito desde o grande Fluminense daquele ano.

VERGONHA ALHEIA RECORDS

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Senhoras e senhores, com vocês, mais uma promessa da Vergonha Alheia Records: Kelly Schynnider e o sucesso “Garota de Programa”



Mas… peraí! Não é o Loco Abreu?!?

SANDY E O JÚNIOR

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Não quero ser pessimista, Xororó, mas pelas entrevistas recentes que ela deu, é capaz de demorar.

OI?

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Das séries “Jornalismo: aprenda fazendo” e “Diploma pra quê?”



Eu concordo com ele. E vocês?

PESTE DA VIDA

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Michelle queria dançar, mas não a “música de Deus”


“Isso que é música de Deus?!?”
Pois é. Até o cachorro ali atrás sabe o que vem por aí…

VOAR, VOAR…

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Depois de espantar o ladrão de carros, chegou a vez de Byafra proteger o patrimônio dos segurados apelando para a emoção (isso mesmo!) em mais um filme da série “Comerciais que gostamos de ver por aí”


não é que o revival já virou até ringtone? Clique AQUI.

DEIXANDO NA MÃO

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A Organização das Nações Unidas calcula que, em 83 países, as mulheres não dão à luz filhas em número suficiente para substituí-las. Mantida a atual taxa de fertilidade, a população feminina de Hong Kong, lá pelo ano de 2798, terá encolhido das atuais 3,75 milhões de mulheres para apenas uma.
No Brasil, a última mulher vai nascer pouco antes do ano 5000.

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Grandes merdas. Os homens já acabaram há muito tempo!
b) Vai acabar, é? Quero minha costela de volta!
c) Ou seja, daqui a 3 mil anos, seremos uma enorme parada gay.

ENTRADA

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Pra vocês verem como a virgindade não vale mais p*%rra nenhuma hoje em dia.

Mulher do Google

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Mulher do google: revolucionando os trotes de telefone dos últimos tempos!

BOA NOITE

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O apresentador William Bonner abriu a edição de ontem do “Jornal Nacional” chamando a participação ao vivo do repórter Marcos Uchôa, recém-chegado a Líbia e que, por conta dos conflitos entre rebeldes e governo, estaria usando um capacete.

Bom… eu disse “estaria” porque não era um capacete.

Era uma p*%rra de uma careca gigante, Bonner!!!


“Óticas do Povo, morou? Ha-haiiiii!”

OPA!

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Terremoto de magnitude 7,0 sacode Peru, perto do Brasil

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Você sentiu?

FIM DO MUNDO

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Na boa? Se isso aqui não é bullying, eu não sei o que é…


O Juizado da Infância e da Juventude deveria ter sido chamado há muito tempo. No mínimo… sei lá… 10 kg atrás?

UM É POUCO, DOIS É BOM…

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Já pode pedir música no “Fantástico”, né?

EVERYBODY FEARS DILMA (EPISÓDIO 6 – SELEÇÃO)

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Senhoras e senhores, com vocês, um pronunciamento da nossa presidente Dilma sobre o pífio desempenho da seleção brasileira de futebol e o atraso nas obras para a Copa do Mundo de 2014

VERGONHA ALHEIA STUDIOS

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Senhoras e senhores, depois dos vários sucessos da Vergonha Alheia Records, chegou a hora de estender os braços e oficializar um casamento que promete belos frutos com a sétima arte. Portanto, apresentamos o filme que deverá ser o primeiro blockbuster da Vergonha Alheia Studios.

Com vocês, “As Jaguatiricas do Cerrado”, uma espécie de mistura entre Spice Girls, Power Rangers e luta coreografada de “Insensato Coração”. Um mimo…


Nada que o goleiro Bruno não resolvesse com um pau de macarrão.

EM CIMA DO MURO

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Os ladrões ainda não sabem se isso foi positivo ou negativo.
b) Grandes merdas! Qualquer um sabe que, para pular o muro, tem de usar camisinha.
c) Ladrões, repassem isso a todos os seus amigos.

AMIGOS

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Já temos uma dupla sertaneja. Mais dois e teremos uma banda emo.

“AI, JESUS!”

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O prefeito Gilberto Kassab comandou uma cerimônia de premiação aos feirantes de São Paulo. À vontade, Kassab não largou o microfone (no bom sentido) e incorporou um animador de auditório durante o evento.

O que o prefeito não esperava, era ser surpreendido pelo slogan de um dos vencedores na categoria “Melhor Caldo de Cana”


“O sucuzinho do pau doce.”
A sorte do sucozinho do Kassab é que o pau doce era do japonês.

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO

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Já vi o mar de ressaca, mas vomitando é a primeira vez.

ARREMETEU

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E você aí comendo barrinha de cereal.

EGO TRIP

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Enquanto isso, no portal de um conglomerado qualquer…


E cadê que a Paulinha consegue cruzar as pernas?
Pela ordem, o cruzamento da Jaqueline dá acesso ao Rodoanel, o da Paulinha para na lombada e o da Ariadna…. bem… o da Ariadna acaba na saída do Minhocão, né?

MELOU

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Não adianta chorar pelo leite derramado.
b) Confirmado: atriz pornô também se f*%de.
c) Agora, ela precisa fazer o que sempre fez: não olhar pra trás e seguir em frente.

DOMINGO NO PARQUE

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Senhoras e senhores, com vocês, Silvio Santos, o gênio do shortinho rosa…


Por que ele foi vestido assim para ser entrevistado por funcionários durante a comemoração dos 30 anos do SBT? Porque ele pode, ora.

MISS CAVACO

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E no Miss Brazil World 2011, toda a beleza e o charme da Miss… Cavaco?


Sorria… sorria… isso… poderosa!

ÊÊÊÊÊ!!!

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Poxa! Foi aniversário do Vasco e a gente nem cantou um “Parabéns pra vice”

FALA QUE EU TRADUZO

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E não é que a voz feminina do Google Tradutor mandou “todo mundo tomar no c*” ao vivo durante o “Fala que Eu Te Escuto”?


Interatividade: a gente vê por aqui.

PATRÍCIA E O ARROCHA

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A matéria do telejornal “JPB”, conduzida pela repórter Patrícia Rocha, da TV Cabo Branco (afiliada da Rede Globo na Paraíba), falava sobre um grave crime de violência sexual.

Mas os cachorros no cantinho da tela nem ligaram…


Cachorrada…

ÊÊÊ, CUIABÁ!

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Enquanto isso, no Mato Grosso



“Ô, dona!”
Não é um fofo?
Não. Próximo!

MANGAS E MANGAS

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Tá. Manga com leite não mata, mas manga com álcool pode fazer você perder um braço…


Fica a dica.

VERGONHA ALHEIA RECORDS

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Estão comemorando à toa. Essa alegria vai acabar assim que eles souberem quem comandará o showzinho acústico na festa que vai rolar na concentração…



A ironia é que, agora, quem está na beira do caos é o Mano

SLEEPY COMEDY

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A regra é clara: se você estiver com sono, não vá assistir a um bom show de stand-up comedy.


Agora, se estiver com insônia, vá aos ruins mesmo.

QUE MÁRIO?

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Alguém precisa explicar para esse cara que “montador” é oooooutra coisa.

NO CRIME

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Um homem de 39 anos, morador de Novo Hamburgo (RS), comunicou um falso sequestro à esposa para poder passar uma noite com um amigo e duas garotas de programa. Ele saiu de casa alegando que assistiria a um jogo de futebol com amigos e, algumas horas depois, sempre através de mensagens de texto (ele não atendeu nenhuma chamada), disse que foi obrigado a sacar dinheiro e que estava em poder dos “marginais”.
Mais tarde, disse que tinha sido libertado na cidade de Canoas, que estava bem e voltando para casa. A esposa, preocupada, não se deu por satisfeita, ligou para a polícia e pediu o bloqueio dos cartões do marido. Depois de quase cinco horas de buscas, os policiais rastrearam uma tentativa de saque e surpreenderam o falso sequestrado num motel em São Leopoldo.
Agora, além da dor de cabeça em casa, o homem pode responder por falsa comunicação de crime, com pena que varia de multa a seis meses de detenção.

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É o típico caso de chifre doloso: quando há a intenção de f*%der.

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) É a crise!
b) Depois quebram tudo em Londres e você não sabe por quê.
c) Calcinha Preta é legal! Mico seria se a turnê fosse da seleção do Mano.

BADALA!

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Nunca é monótono ver Cuba lançar.

VERGONHA ALHEIA RECORDS

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Senhoras e senhores, com vocês, Sathy e Thamy esbanjando (tosse!) sensualidade – e algum desequilíbrio - ao som de Christina Aguilera


E quem vai fazer essa criança dormir hoje à noite?

SE VIRA NOS…

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Alô, Faustão! A versão argentina do quadro “Dança dos Famosos” saiu na frente e resolveu quebrar paradigmas. Primeiro, escalou uma concorrente anã. Ou, como preferem os politicamente chatos, “verticalmente prejudicada”…


Depois, foi a vez do ator e diretor José María Muscari usar e abusar das chaves de virilha com seu parceiro ao som de “November Rain” (Guns N’ Roses)


Resumo: se o Tim Maia cantasse hoje que “só não vale dançar homem com homem”, estaria mais queimado que o Ed Motta no Facebook.
E a Globo preocupada com um beijinho gay. Francamente!

FILME PIRATA

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Da série “A Vida Imita a Arte”, Jack Sparrow ataca embarcação na Rússia



Impressionante.

O VIRA VIROU

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Há alguns dias, internautas portugueses começaram a assistir um vídeo de conteúdo chocante. Nele, o cantor Roberto Leal, conhecido de milhões de brasileiros por suas interpretações de “Arrebita” e “Bate o pé”, tomava chá de cogumelo, tinha um surto de violência, quebrava tudo e depois chorava copiosamente diante de uma foto de Nossa Senhora de Fátima. E esta era só uma das várias cenas insólitas de sua participação no reality show “Último a Sair”, da TV estatal portuguesa RTP1. Mas o que poucos sabiam é que:

1) Na verdade, não se tratava de um reality show, mas de um programa de humor, criado por Bruno Nogueira, representante de uma nova geração de humoristas portugueses.

2) Depois de “vencer” o “reality” em 31 de julho, Roberto Leal, o cantor que emigrou para o Brasil aos 11 anos com os pais e dez irmãos, fez mais sucesso do que jamais fizera em Portugal. Um sensacional renascimento.

Por lá, a principal gozação com Roberto era chamá-lo de “brasileiro”, o que o obrigou a botar um bigode falso, carregar no sotaque e tomar caldo verde fazendo barulho com a colher em uma cena no confessionário. Por fim, Roberto tirou o bigode e exclamou: “Ser português é muito difícil!”

“Logo no terceiro episódio, entendi que tinha que criar um personagem forte” – conta o cantor, que mostrou jogo de cintura nas situações criadas por Bruno. Volta e meia, Roberto era convencido a fazer uma tatuagem nas costas, a dividir sua cama com um participante que só andava pelado, a participar de um jantar afrodisíaco ou, na clássica cena abaixo, a tomar chá de cogumelo


Como diria William Arthur Ward, “Errar é humano, tropeçar é comum. Ser capaz de rir de si mesmo é maturidade.”
Matéria do ótimo Silvio Essinger, ex-Pixies, enviada por Thiago de Menezes. ;-)

BÁRBAROS!

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A selvageria que tomou conta de Londres nos últimos dias infelizmente se alastrou e, agora, começa a ser testemunhada em outros países da Europa.

O vandalismo abaixo, por exemplo, acaba de ser registrado na Suíça. Mas antes de clicar, cuidado! As cenas são fortíssimas


Onde isso vai parar?

SAÚDE!

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Quando você ouvir alguém dizendo que “pegou uma gripe da p*%rra”, já sabe, né?

TV AO VIVO

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Quem matou Norma (Glória Pires) em “Insensato Coração”? As opções vão de Léo (Gabriel Braga Nunes) a um CD do Orlando Morais.

Vote AQUI!

“TUCUTA” PRA MIM?

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Vocês se lembram do rapaz reclamando que ninguém o “tucutava” (cutucava) no Facebook? Pois é. Virou remix de forró



Ideal pra dar aquela “tucutada” gostosa dançando miudinho.

DUPLEX

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Com duas fêmeas na frente, o pobre cavalo ficou na dúvida se estacionava no G1 ou no G2


Tá. O vídeo é bom, mas ainda prefiro a versão com trilha sonora


Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai! Vai!

TACKLE!!!

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E é assim que tratam os vândalos lá no Canadá…


Justo.
Segue o jogo!

EGO TRIP

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Enquanto isso, no portal de um conglomerado qualquer…


Pois é. O ex-atacante Paulo Nunes, campeão da Copa América, bicampeão da Libertadores por Grêmio e Palmeiras, bicampeão brasileiro por Flamengo e Grêmio e campeão paulista pelo Corinthians, acabou de ser transformado, aos 40 anos, em “fã animadinho” por um site de celebridades. Para vocês verem como a carreira de jogador de futebol é curta.
Próximo!

LINHA DE FUNDO

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Aos 45 minutos do segundo tempo da partida entre México e Estados Unidos, o atacante Omar Arellano, no mínimo, confundiu a torcida.

Afinal, na camisa, exibia o número nove, mas, no short, tinha um número dois



Pode isso, Arnaldo?

CANAVIAL DO METAL

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Das séries “Esportes que gostaríamos de ver por aí” e “Tá com sede? Bebe cana!”


É impressão minha ou ele disse que White Stripes é “every metal”?

BIDA

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Enquanto isso, na Globo


Um minuto na Rede Globo vale R$ 760 mil. Pensem nisso.

VERGONHA ALHEIA RECORDS

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Senhoras e senhores, com vocês, mais uma diva da Vergonha Alheia Records: Sara Sonaya, cantando “Vamos Desquitar”, uma ode a toda mulher que já sofreu nessa vida…


Maria da Penha nesse filho da p*%ta, Sara!
Ah, sim! Tem letra…
“Vamos Desquitar” (Sara Sonaya)
Pode vender a nossa casa
Não espere por ninguém
Pode vender a nossa casa
Pode arrumar outro alguém
Quando nós brigamos, você mandava e eu ia embora
Agora, está sozinho
De saudade você chora
Você me bateu e me machucou
Você se esqueceu, mas eu ainda sinto a dor
Você me bateu e me machucou
Você se esqueceu mas eu ainda sinto a dor
Quando você enchia a cara, me jogava pra rua
E hoje está sozinho
A culpa não é minha, a culpa é toda sua
Vou deixar meu endereço
Pra você me procurar
Leve seu advogado
Para nós dois se desquitar
Você me bateu e me machucou
Você se esqueceu, mas eu ainda sinto a dor
Você me bateu e me machucou
Você se esqueceu, mas eu ainda sinto a dor

AMIGO DO DIA

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Com um amigo desses, quem precisa de inimigo!
Enviado por Gabriel Stevão

“LUKE, EU SOU SEU P…”

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Depois de “Jorrada nas Estrelas”, vem aí outra paródia pornô espacial: “Guerra nas Estrelas – O Retorno de Já Dei”


Sabres de luz nos tamanhos pequeno, médio, grande e Chewbacca.

IMPERATIVO

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Dani Bolina é verbo, né?
b) Quem será a próxima ex de Adriano a entrar em “A Fazenda”? Mulher Moranguinho, Mulher Caviar ou Richarly… digo… Verônica Araújo?
c) Na boa? Depois do caso do goleiro Bruno, a última coisa que eu faria se fosse ex de jogador daquele Flamengo de 2009, seria ir para uma fazenda.

RÁ!

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Se fosse no McDonald’s, seria o McLanche mais feliz de todos os tempos.
Afinal, veio sorrindo.

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO

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Feliz 1987 para você também!

VAI QUE COLA!

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Anatomia é fogo. Se tivesse usado cola bastão, isso não teria acontecido.

RUBINHADA

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Depois vocês querem saber o que f*%de o trânsito de São Paulo


E quer saber? Aposto que não foi multado.
Resumo da ópera: o apresentador da Record assiste à Fórmula 1 na Globo.

MARKETING

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Cara de um, focinho de outro.

VERGONHA ALHEIA RECORDS

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Senhoras e senhores, com vocês, mais uma estrela do selo Susana Vieira, uma divisão da Vergonha Alheia Records: a inconfundível… Glória Maria!



E o Freddie Mercury achou que o pior que a Glória Maria fazia era entrevistar


Sorte que ele não está vivo para ver isso.

OS “ALEMÃO” SOMOS “NOZES”

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Não é nada, não é nada… a seleção já está atrás do dólar no ranking da FIFA.
b) Na boa? O Brasil perdeu de três porque foi contra a seleção alemã. Levaria de seis se fosse contra a Portuguesa… de Desportos.
c) Bom… poderia ser pior. Já imaginaram se o Ronaldinho Gaúcho fosse alemão?
d) “Hahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!” (Dunga)

A CARA DO PAI

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Ronaldo, Gillette na frente e Duracell atrás.
Pronto. A piada é essa.

FAROFA

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O pior vocês não sabem: ela disse que está na parte que tem gosto de ovo.
Juro!

HOME OFFICE

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Então é praticamente um episódio do “Lar Doce Lar”, né?
b) Slogan da iniciativa: “Essa é minha vida. Esse é meu clube”.
c) Será o primeiro estádio de segurança máxima do mundo!

MOCINHO OU BANDIDA?

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A violência das ruas e as boates gays têm muito em comum: quem não está armado está encostado na parede.

DOU-LHE UM, DOU-LHE DUAS…

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Depois de bater recorde de acessos com o leilão de um Fiat Uno em junho, site de leilões por centavos repetirá a dose a partir das 21h da próxima quinta-feira. O lance inicial está em R$ 0,87.

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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Para mostrar ao Ministério do Turismo como se passeia gastando pouco.
b) Se sair por menos de 3 reais, o motorista vai poder botar a cabeça pra fora e gritar: “Chupa, transporte público!”
c) Queima total! Parece Londres…

“OI?”

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A repórter da RPC TV, afiliada da Rede Globo no Paraná, fazia uma matéria ao vivo no centro de Curitiba, quando, de repente, resolveu… atender o celular?!?



Bom… pelo menos ela não estava entrevistando o Loco Abreu.

CONE MALDITO

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É… pelo visto, a paciência da torcida do Vasco com o atacante Alecsandro acabou depois da goleada sofrida no último domingo


“Trem que para em Botafogo não é trem-bala. É metrô.” (Leondn)

“‘POHAN’! HERRERA?!?”

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Você, repórter esportivo, quer a atenção do Loco Abreu? Então é bom dar atenção de volta.

E nada de atender o celular durante a entrevista, tá?


Loco Abreu é ídolo.

BOAS LOMBADAS

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Pelo que entendi, a história é a seguinte: um cara, alterado, vinha em alta velocidade pela rua de um condomínio em Pinhais (PR), quando teve o carro danificado por uma lombada estrategicamente colocada no local. Revoltado, resolveu gritar, xingar porteiros e chamar moradores para a briga no meio da madrugada. A barulheira, é claro, acordou boa parte da vizinhança.

Não satisfeito com o escândalo, o sujeito achou por bem estender sua “vingança” contra os carros dos moradores que estavam na rua. Ou seja, voltou para o próprio carro e bateu em quantos veículos pôde antes de enguiçar. E não parou por aí.

Ele saiu do carro e passou a chutar os que restaram para desespero das famílias que assistiam a tudo com uma enorme sensação de impotência.

Mais tarde, o nervosinho se arrependeria por ter ficado a pé e gastado tanta energia. Afinal, se a polícia demorou para chegar, os moradores levaram só uns minutinhos para descer


Acabou apanhando. Pouco. E preso. Muito.

CABEÇA FEITA

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O deputado federal Paulo Wagner, que nas horas vagas (rá!) é apresentador do programa “Alô, Meu Povo” na SIM TV, afiliada da (adivinha!) Rede TV! no Rio Grande do Norte, recebeu a banda de reggae Rastafeeling.

E não é que Sua Excelência parecia mais… digamos… à vontade que o “especialista no assunto”?


Só para constar: Paulo Wagner é do Partido Verde.

SAÍDA PELA DIREITA

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O casal de âncoras do telejornal da TV Arapuan, afiliada da Rede TV! (sempre ela!) na Paraíba, entrevistavam um senhor (aparentemente um médico) que se despediu dando a valiosa dica de “lavar mesmo bem as mãos”.

A apresentadora agradeceu, encerrou o papo e enquanto chamava as atrações do próximo bloco, o inusitado aconteceu…


Repararam que o apresentador ainda tentou avisar com um “Senhor…”?

VERGONHA ALHEIA RECORDS

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Senhoras e senhores, tenho o prazer de oferecer mais um sucesso de Catie Cadore e Alexandre Mallmann, a dupla que ficou consagrada ao interpretar “Sweet Child O’ Mine”, do Guns N’ Roses, ao vivo, no “Bibo Nunes Show” da Ulbra TV (RS).

Com vocês, “Twist and Shout”, de Phil Medley e Bert Russell, imortalizada (ou quase isso) pelos Beatles



Muito talento.

NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO

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Por essa lógica, o Luciano Huck precisaria ser o Kid Bengala.

LAR DOCE LAR

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Casa de ferreiro, espeto de ferro.

OITO PECADOS

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Compare a cena da morte de Salomão Hayalla em “O Astro”, exibida essa semana na Globo, com a morte do Comediante no filme “Watchmen”, de 2009


Nesse caso, sabemos que quem matou Salomão Hayalla foi Adrian Veidt, o Ozymandias.