VERGONHA ALHEIA RECORDS
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“Eu tô sabendo o que você tem pra mim. Três pares de chifre: um grande; um médio; e um ‘pequenim’…”
Senhoras e senhores, com vocês, Luis Paulo Style e o mais novo sucesso da Vergonha Alheia Records: “Por Que Fez”. Pra você, Lady Gaga!
“Eu tô sabendo o que você tem pra mim. Três pares de chifre: um grande; um médio; e um ‘pequenim’…”
HUMOR NEGRO
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Fogos de artifício + cinegrafista amador = contador de “Jesus”…
“Get the water, nigga!”
SEX TIME
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O que teve de gente tirando o Leitte da Cláudia, não tá no festival.
APRENDA FAZENDO (OU SERIA “APRENDO FAZENDA”?)
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Se deixar, ela põe, Raquel. Os dois.
Pergunta pra Bruna Surfistinha.
NENHUMA BRASTEMP
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O Photoshop é a geladeira das mulheres-fruta: se não usar, fica tudo murcho.
EGO TRIP
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Enquanto isso, no portal de um conglomerado qualquer…
Como se não bastassem todos os serem vivos que não pensam que vemos por lá.
Próxima!
VERGONHA ALHEIA RECORDS
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Senhoras e senhores, com vocês, o mais novo herói da Vergonha Alheia Records: o… Batmam (sic)?!?
Chupa, Batman!
Não sei vocês, mas eu gostaria ver esse “Batmam” descendo no palco do Slipknot, a banda dos vilões do Asilo Arkham.“VAI, NINJA!”
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“Então foi assim que o Deputado Vicentinho começou a falar com a linguinha presa?” (Osvaldo Aguiar)
DARWIN AWARDS
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Ucraniano morre empanturrado após vencer competição de ravioli
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Se fosse penne, seria crime passional.
***
Se fosse penne, seria crime passional.
“PULA A CERCA AGORA AGORA, PULA!”
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Mulher descobre traição e atropela marido em SP
Uma dona de casa de Várzea Paulista, no interior de São Paulo, atropelou o marido depois de descobrir uma traição. O homem, de 31 anos, teve as duas pernas quebradas e foi internado no Hospital Paulo Sacramento, em Jundiaí.
A mulher, de 25 anos, foi presa e encaminhada para a Cadeia Feminina de Itupeva.
***
Falem o que quiser, mas com duas pernas quebradas, aposto que ele ficou rastejando por ela.
Uma dona de casa de Várzea Paulista, no interior de São Paulo, atropelou o marido depois de descobrir uma traição. O homem, de 31 anos, teve as duas pernas quebradas e foi internado no Hospital Paulo Sacramento, em Jundiaí.
A mulher, de 25 anos, foi presa e encaminhada para a Cadeia Feminina de Itupeva.
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Falem o que quiser, mas com duas pernas quebradas, aposto que ele ficou rastejando por ela.
DEIXOU PRA TRÁS
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Massa diz que ainda dói caso Nelsinho Piquet
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E dói bem ali, antes do “S”, na curva do “C”.
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E dói bem ali, antes do “S”, na curva do “C”.
NO DURO
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Senhoras e senhores, com vocês… Silvio Santos x Mulher Melão!
Responda depressa: você pegaria na “caneta especial” do Silvio Santos?
Nem por um milhão de reais em barras de ouro que valem mais que dinheiro? Oeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!COR-DE-ROSA E CARVÃO
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Qual o melhor comentário sobre a clipe acima?
a) É. Anderson Silva foi derrotado.
b) Só fiquei na dúvida se a voz é dela ou dele.
c) Que merda! Fiquei esperando pela bicuda na cara e nada!
d) Como “nada”? A bicuda na cara é ela, pô!
Senhoras e senhores, com vocês, Anderson Silva x Marisa Monte…
Qual o melhor comentário sobre a clipe acima?
a) É. Anderson Silva foi derrotado.
b) Só fiquei na dúvida se a voz é dela ou dele.
c) Que merda! Fiquei esperando pela bicuda na cara e nada!
d) Como “nada”? A bicuda na cara é ela, pô!
SE A MODA PEGA…
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O primeiro dia do Rock in Rio pode ter tido momentos lamentáveis…
… mas o segundo…
Não sei vocês, mas arrastão por arrastão, ainda prefiro enfrentar o primeiro.
MUNDO ANIMAL
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Melhor o Cafu abrir o olho.
Ou fechar, sei lá.
“TIA” DO ROCK, BEBÊ
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Enquanto isso, na área VIP do Rock in Rio (com Dani Monteiro e Christiane Torloni)…
“Bebê”, no caso, é verbo, né?
ROUBO IN RIO
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) E tinha gente dizendo que o festival não seria rock n’ roll!
b) E tudo isso ao som de Milton Nascimento.
c) Bom… pode não ter tido “Rock”, mas que foi “in Rio”, ah foi!
d) Cambistas, ladrões, um gramado irregular e 100
mil pessoas. Se tivesse bola rolando, o Rock in Rio faria uma bela
homenagem ao bom e velho Maracanã.
FALA QUE EU TRADUZO (PARTE 2)
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É. Parece que a voz feminina do Google Tradutor gostou da brincadeira de fingir que está com um encosto…
E quem ora pelo pastor que manda um “a senhora quer que eu faço”?
CSI: NOVA IGUAÇU
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Senhoras e senhores, com vocês, “CSI: Nova Iguaçu”…
“Essa p*%rra é tiro!” – elementar.
Não sei vocês, mas a mulherada aqui do trabalho pirou com o estilo machão do policial de barba. Fetiche total.
WHO WANTS TO LIVE FOREVER?
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E só para ratificar, olha o que ele faz com “Bohemian Rhapsody”…
Senhoras e senhoras, com vocês, Marc Martel…
Em tempo: cadê o pessoal do Rock in Rio, que não convidou o Queen para tocar por aqui com esse cara no lugar do Freddie Mercury?
E só para ratificar, olha o que ele faz com “Bohemian Rhapsody”…
E vocês aí escalando Milton Nascimento. Francamente!
PODE ISSO, ARNALDO?
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Já vi muito jogador de futebol simular falta, mas árbitro é a primeira vez…
“Reptile wins!” (L2505)
BACO
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Senhoras e senhores, com vocês, Baco, o deus do vinho, da embriaguez e dos excessos…
E se pagassem o pacote Plus, Baco daria um “boa noite, Cinderela” nos moleques.
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO
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Mas só quando bebe.
O problema é que beeeeebe!
GAME OVER (PARTE 2 – VERGONHA ALHEIA RECORDS)
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Depois de bater o recorde acabando com o “Street Fighter” em menos de quatro minutos, a dupla Mantena e JP resolveu cagar de vez com o “Mortal Kombat” também…
Axé: destruindo a infância alheia desde 1968.
JUSTICEIROS
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Mais especificamente a perereca.
b) Meu pinto agradece.
c) Só está proibido o frango assado.
AI QUE DEU!
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Ou seja, pode cutucar à vontade.
b) Com especialização no golpe chave-de-abraço por trás.
c) E eu achando que ele era mais chegado num greco-romano.
CAIO?
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Das séries “Merda: Aprenda Fazendo” e “Nome ou verbo?”…
Caiu.
Enviado por… Caio Vilela.É RUIM?
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Ou seja, se fantasiar de Marília Gabriela pode render uma grana.
GLORY HOLE
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Você quis dizer “do cabra errado”.
b) Ela era mais profissional quando não chorava pelo leite derramado.
c) “Ordinária!” (Compadre Washington)
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Celebridade na web e prego: tudo a ver.
b) Há quem fique célebre na web por enfiar outras coisas e outros lugares. Pergunte ao Ego.
c) Não é nada, não é nada… não é nada mesmo.
LOBO EM PELE DE CORDEIRO
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Assista aos vídeos abaixo e responda: o que tem mais poder? A meia de R$ 153…
… ou a toalhinha do banco?
Bom, quem ganha eu não sei, mas quem perde…
Cadê o Ministério Público nessas horas?CAPITAL INICIAL
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Agora $im!
b) Ihhhhh… da última vez que juntaram internautas e dinheiro, aconteceram quatro coisinhas: Microsoft, Apple, Google e Facebook.
c) Navegando e ganhando dinheiro com um pé nas costas. Você vai se sentir o Roberto Carlos.
INSULTOS MODERNOS
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Todo bullying é doloroso, mas o praticado nas escolas do Mato Grosso do Sul tem requintes de crueldade…
“Corintiano” é sacanagem…
OSAMA BASÍLIO LADEN
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) No Brasil, os terroristas gostam de construir…
b) … mas só com dinheiro público.
c) Pois é. Já derrubaram a ideia.
“UI, UI, UI, UI, UI, UI…”
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Senhoras e senhores, com vocês, o pior goleiro do mundo…
Ou seja, quem diz que “não há mais bobo no futebol” certamente não acompanha o Bielorrussão 2011.
INDEPENDÊNCIA OU CÁRIE!
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Responda depressa: quem gritou “Independência ou morte!” em 7 de setembro de 1822?
Bom, para Darcy Vera, prefeita de Ribeirão Preto (SP), não foi D. Pedro I…
Para ela, foi… Tiradentes?!?
MAMINHA OU CHULETA?
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Enquanto isso, na emissora do bispo…
E olha que esse “rodízio” foi servido ainda de manhã!
UFC – SÃO JOSÉ DO HORTÊNCIO (RS)
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Apesar de estar há oito anos em 1º lugar no IRFS (Índice de Responsabilidade Fiscal, Social e de Gestão dos Municípios), as sessões da Câmara de Vereadores de São José do Hortêncio (RS) costumam ser mais animadas que a tradicional Festa do Aipim.
Sobretudo se os vereadores João Adolar Petry (DEM) e Valdir Libório Dill (PMDB) estiverem presentes…
Sei que não tem nada a ver, mas fiquei esperando o Felipão Scolari aparecer para dar uma tunda de laço nos dois, tchê!
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO
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Jura? Achei que ele fosse chamar o Martinho da Vila.
Peraí…
É o Martinho da Vila aí do lado?!?
NOTINHA
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No “Manhã Gazeta”, a apresentadora Claudete Troiano mandou um beijo para Leila Lopes.
E não estou falando da Miss Angola…
“Ela faleceu, Claudete.”
YES!
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Durante uma cerimônia de casamento, uma amiga da noiva resolveu fazer uma homenagem surpresa (!) cantando (sim, cantando!) uma bela canção.
Tá na cara (dos convidados) que não deu certo, né?
Seria mais eficiente se tivesse gritado “Eu, p*%rra!” quando perguntam se alguém tinha alguma coisa contra a união, né?
BACKSWING
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Grandes merdas. As peladas que ele encarava também tinham taco.
PINTA, PINTO
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Se for verdade, a “ponta do pincel” já deve estar quadrada e ele vai partir pro cubismo.
b) Pincel sim. Broxa jamais.
c) “Isso nunca me aconteceu antes.” (Picasso)
NEGÓCIOS À PARTE
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Na China, a virgindade é uma tradição que se perdeu com o tempo.
b) Bobagem. Por R$ 50, qualquer um consegue umas idênticas de Taiwan.
c) A falta de virgens é mais um indício que o Comunismo também f*%de com o povo.
VERGONHA ALHEIA RECORDS
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Senhoras e senhores, com vocês, a “Dança da P*%roca Torta”, uma ode à poesia e ao bom gosto dos Kaceteiros do Forró na sua velha e boa Vergonha Alheia Records…
Aí mostrei pra ela
A dança da p*%roca torta
Torta, torta (bis)
A dança da p*%roca torta
Torta, torta (bis)
Tô chegando na balada na maior animação
Mas pra me desanimar tá lotado de dragão
A feiosa me chamou pra tomar uma meiota
Ai eu mostrei pra ela a dança da p*%roca torta
Mas pra me desanimar tá lotado de dragão
A feiosa me chamou pra tomar uma meiota
Ai eu mostrei pra ela a dança da p*%roca torta
Torta!
A dança da p*%roca torta
Torta, torta (bis)
A música é tão singela que, se nossa presidenta Dilma estivesse ouvindo, ela diria que escorreu uma lágrima.A dança da p*%roca torta
Torta, torta (bis)
TV AO VIVO
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TV ao vivo: a qualquer momento, um comentário cretino sobre o que está no ar, em tempo real, na televisão brasileira.
Imagine o saco do Alceu Valença maquiado. Agora, dá uma olhada na enrugada Sarah Jessica Parker sendo entrevistada pelo David Letterman.
Pois é.
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO
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Depois a criação de empregos formais recua 16,8% e você não sabe por quê.
DISPUTA!
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Diz o quê?
b) Pode ser a primeira indicação de Bruna
Surfistinha ao Oscar, que não conseguiu concorrer à estatueta com “A Mão
que Balança o Bráulio”, “Metrix” e “Jorrada nas Estrelas”.
c) Já que não levamos o Oscar com um filme sobre político, vamos tentar com a história da mãe de um.
NOSSOS “HERÓIS”
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E é assim, senhoras e senhores, que um competidor deve se despedir quando for eliminado de um reality show…
A/C Boninho.
CAFÉ DA MANHÃ
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Nada como uma manhã de sol para curtir um belo passeio de asa delta, certo?
Errado.
“Manhê, por que essa chuva tá com um gosto estranho?” (The Leprechaun 04)
EVERYBODY FEARS DILMA (EPISÓDIO 7 – ZÉ DIRCEU)
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Senhoras e senhores, com vocês, um pronunciamento da nossa presidente Dilma sobre as reuniões do ex-ministro Zé Dirceu e a absolvição da deputada Jaqueline Roriz…
DIA D
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O fato de hoje ser Dia Nacional da Cachaça é mera coincidência.
OI?
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Alguém pode me explicar o que diabos aconteceu aqui? Sério.
Taí. Se for sempre assim, bem capaz de rolar um Ultimate Vodka em 2030.
PARREIRADA
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Como dizia Schumacher, o Romário das pistas: “O Rubinho parado é um poeta”.
SOGRA É F*%DA
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E, dizem, fez fio-terra no sogro todas as segundas, quartas e sextas até 1983.
CROCODILAGEM
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Ainda bem que a Nike não pensa assim, senão o Corinthians jogaria sem camisa…
MONANGE NELE!
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Na verdade, o de quase todo jogador de futebol é.
PS – Vocês, hein! É “pé”!!! A gente não pode digitar errado que já levam na maldade. Ô raça!
ERREI DE TV
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Depois de protagonizar uma das maiores saias justas da TV brasileira, quando tentou – sem sucesso – evitar que a decepcionada Keyla Lima se despedisse durante o programa “Manhã Maior” da Rede TV!, a apresentadora e esposa de um dos donos a emissora, Daniela Albuquerque, passou a sofrer também ao lado da nova colega, a experiente Regina Volpato.
Logo na estreia de Regina, quando programa falava de brigas no trânsito, Daniela foi corrigida pela nova colega quando chamou o capitão da PM de “comandante”. Pela reação de Daniela, a retificação já não foi muito bem-vinda.
Alguns minutos depois, quando Regina deu a deixa para Daniela chamar um VT com trechos de telefonemas gravados pela polícia, Daniela cumprimentou um telespectador… digamos… imaginário…
“Exatamente! Quem está falando com a gente agora? Quem é? Bom dia!”
Aqui é o constrangimento, Daniela. Bom dia pra você também.
DEDADA NO ICÓ
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É impressão minha ou ele falou com um certo conhecimento de causa sobre “se viciar”?
Senhoras e senhores, com vocês, Cid Gomes, governador do Ceará e dublê do Amaury Dumbo do “Pânico”, sobre o exame de próstata…
É impressão minha ou ele falou com um certo conhecimento de causa sobre “se viciar”?
NOBRE VAGABUNDO
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Não sei vocês, mas fiquei tão constrangido, que me deu vontade de ir para o canto da cidade. “Canto” no sentido de lugar afastado mesmo.
Um repórter, aparentemente atrasado e atrás de alguma polêmica, reclamava por não conseguir entrevistar a cantora Daniela Mercury quando foi interrompido pela própria.
Tudo com muita calma, elegância e discrição… not!
Não sei vocês, mas fiquei tão constrangido, que me deu vontade de ir para o canto da cidade. “Canto” no sentido de lugar afastado mesmo.
WELINTON PARAGUAIO
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Foi tanto peido na preleção que o time perdeu o gás.
b) “Faz tanto tempo que o Flamengo ganhou, que Ricardo Gomes e Sócrates poderiam ter visto o jogo tomando um chopinho depois de ‘Insensato Coração’.” (Norma)
c) Calma, flamenguista! Foi só homenagem ao 11 de setembro. Por isso, o time jogou com duas torres paradas na zaga.
SINTO MUITO
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É o que sempre digo: se você é repórter, use cinto. Se você não usa cinto, evite cuecas rosas. O jornalismo blindado agradece.
Breve, num telejornal (ou numa 3ª série) perto de você.
NÃO-TRAMPOLIM
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Como se diz “Cadê o trampolim?” em russo?
“Где батуте?”
INCLUSÃO DIGITAL
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Confirmado! A “orkutização” do Facebook está completa…
Ninguém curtiu issio.
O cara cria uma rede social pra pegar mulher em Harvard e o
brasileiro compartilha foto das tias mijando na beira da estrada. Chupa,
Mark Zuckerberg!ANOS PERDIDOS
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No meu mundo perfeito, a manchete seria “Gostava tanto de ser virgem que marido mandou tomar no c*”.
MAIS UM FILÓSOFO DA RUA
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Com vocês "Aristóteles" e suas teorias sobre DESENRUGAMENTO DE PELE...
Não entendeu?? Assista...
- Agressão de corpo pra fazer se transformar em cobra (é perigoso rapaz!);
- Desenrugamento de pele (em cima de trabalho de uma mulher e um moreno);
- Parada chata, só bagunça;
- Nada a vê;
- Por "centitros" quase acertou a cabeça;
- Corpo estadual, legal e bonito.
Enviado por Jhone Henrique
- Desenrugamento de pele (em cima de trabalho de uma mulher e um moreno);
- Parada chata, só bagunça;
- Nada a vê;
- Por "centitros" quase acertou a cabeça;
- Corpo estadual, legal e bonito.
Enviado por Jhone Henrique
YAHOO PERGUNTAS
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Isso por que ele ia ser breve ...
Enviado por Gabriel Stevao
VERGONHA ALHEIA RECORDS
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Senhoras e senhores, com vocês, direto do Recife (PE), toda a poesia de MC Judson & MC Dayvinho em “Posição da Cachorra”, o mais novo sucesso da Vergonha Alheia Records…
Chegou no espalhado é “au” / Na hidromassagem é “au” / Na cama
redonda é “au” / Perdeu o incisivo lateral é “au, au, au, au, au”…
ELEMENTAR
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O deputado estadual Padre Afonso Lobato (PV), que foi assaltado em sua casa em Taubaté (SP) na manhã desta sexta-feira (9), diz ter sido obrigado a fazer fotos segurando vídeos pornográficos homossexuais levados pelos criminosos armados com fuzis e revólveres.
“Eles trouxeram alguns DVDs pornográficos homossexuais,
me obrigaram a segurá-los e me fotografaram com os vídeos na mão.
Depois, disseram que, se a polícia fosse chamada, o material seria
publicado na internet”, afirma o padre deputado.
Foram levados dinheiro, roupas, relógios e um notebook.
***
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Quem nunca foi assaltado pela famosa gangue dos
ladrões armados com fuzis que te fotografam com DVDs pornográficos
homossexuais, não é mesmo?
b) Padre, qual é a penitência para esse tipo de coisa?
c) Bom… se algum ladrão roubar meu notebook, fiquem
sabendo que eu fui obrigado a fazer download da série “Brasileirinhas
Engolem Tudo”, tá?
DEUS É PAI E A NATUREZA É MÃE
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Se você sempre quis saber por que japoneses têm bejerebinhas pequenininhas, taí a resposta…
Porque se eles tivessem jirombas de cavalo árabe, virariam Godzillas…
Ócio é f*%da. Acaba com a dignidade do sujeito.
PATATI, PATATÁ E O POTOTÔ (INDEPENDÊNCIA)
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O dia-a-dia do Silvio Santos no comando do SBT é como um cavalo na parada de 7 de setembro: cagando, andando e todo mundo batendo palmas.
Se bem que esse aqui embaixo quase cagou na cara da pequena Maisa, né?
E você na dúvida se assina ou não a TV em HD, né?
POSTS PROFÉTICOS
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Sabem por que a imprensa esportiva só fala dos mil jogos de Rogério Ceni com a camisa do São Paulo?
O Milton Leite sabe…
Para relembrar esse e outros grandes momentos do canal campeão.
TV AO VIVO
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TV ao vivo: a qualquer momento, um comentário cretino sobre o que está no ar, em tempo real, na televisão brasileira.
Uma titia, um leão-de-chácara, o Justin Bieber, um indiano adotado e um
cachorro. Depois que a gente cresce, consegue ver quão gay é “Jonny Quest”.
MAGNÍFICO!
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Cadê o Medina que não chama esse cara pro palco principal do Rock in Rio, p*%rra?
Senhoras e senhores, com vocês, o Freddie Mercury de Alagoas…
Cadê o Medina que não chama esse cara pro palco principal do Rock in Rio, p*%rra?
FREAK (LE BOOM BOOM)
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Se você é panicat, mulher-fruta ou “modelo-e-atriz”, assista ao vídeo abaixo e procure agora mesmo um corretor de seguros e previdência.
E teve boatos que o Byafra ainda estava na pior…
TENSAS
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Mulheres furam pneus do carro da polícia e, não satisfeitas, cagam dentro da viatura
***
Só faltou a Patrícia Travassos entrando no intervalo e mandando um “E como vai seu intestino?”…
EGO TRIP
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Enquanto isso, no portal de um conglomerado qualquer…
Ah, tá!
Próxima.
É SODA!
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***
“Não tem b*%ceta. Tem Pepsi, pode ser?”
POBRE CARRERO WORLD
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Enquanto o metrô não fica pronto, os moradores de Salvador (BA) têm de ser virar nos ônibus… digo… na montanha-russa…
E o Eike Batista achando que se diverte indo trabalhar de Mercedes-Benz. Pfff…
VERGONHA ALHEIA RECORDS
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Senhoras e senhores, com vocês, toda a rebeldia de Tony Nardes em “Minha Curtição”, mais um sucesso da Vergonha Alheia Records…
É uma espécie de Djavan com ascendente em Tiririca, né não?
A MARCA DA ZORRA
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Por quantas pessoas um programa passa antes de ir ao ar na TV aberta?
Pois é…
“TV Fama”, com “F” de… bem… a Keila Lima sabe.
NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO
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Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Sabe porque esteve lá.
a) Sabe porque esteve lá.
b) As outras são só garotas do programa mesmo.
c) E você achando que as “pegadinhas” do “Pânico” eram outras.
d) Jura? Achei que fossem biólogas!
O CHEIRO DA XERECA
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Senhoras e senhores, com vocês, um novo clássico das séries “Música Erudita Batuta” e “A Vingança do Funk”…
De quem é essa ópera? Zubin Mehta, Zubin Mehteu ou Zubin Mehtendo?
MÉ!
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Queriam o quê? Ele é o Mussum, p*%rra!
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